Je m'appelle Patrick, né en Suisse en 1980, je réside toujours dans ce beau pays.

Si tu te retrouves avec mon témoignage sous les yeux, ce n'est pas un hasard. Alors ouvre grand ton esprit, lis avec ton coeur et part découvrir les lignes qui suivent ;-)

Qui j'ai été pendant 24 ans !

Pour résumer ma vie en quelques lignes... j'étais un enfant sage jusqu'à l'age de 14 ans. A l'école je faisais partie des derniers et j'étais avec le groupe des refoulés. Ma timidité m'empêchait même de lever ma main pour m'absenter au wc, de peur que tous les regards se jettent sur moi et que l'on me juge. A partir de 14 ans, un fusible a lâché dans ma tête et j'ai complètement viré de la timidité au premier comique de la classe qui s'est retrouvé quelques fois chez le directeur. J'étais même entré dans un concours d'heure de retenue "ma fierté du moment ". J'ai commencé à fumer la cigarette et vu mes bonnes fréquentations à ce même âge j'ai pris ma première cuite à l'alcool fort et fumer mon premier joint.

Malgré toute ces péripéties, j'ai terminé l'école obligatoire sur les chapeaux de roues et j'ai eu la chance de pouvoir directement poursuivre avec un apprentissage de vendeur en radio TV dans une grande surface. A 17 ans, j'ai obtenu mon CFC avec une note limite (il ne fallait surtout pas plus bas). J'ai travaillé encore 3 ans dans la même société, en me spécialisant dans différents domaines de l'électronique de divertissement, la photo, la téléphonie, l'informatique. Pendant toute cette période, je fumais régulièrement du cannabis (ce qui explique les notes et le manque de concentration)

Dans cette même société, j'ai rencontré mon premier grand amour (deux ans et demi de relation) avec qui j'ai vite, trop vite, emménagé. Elle est aussi très vite tombée enceinte et le résultat en a été catastrophique, notre bébé est mort-né. L'histoire de ma vie durant cette période est plutôt compliquée et je n'ai pas encore les mots pour vous la raconter. Donc... j'en reste là!

Pendant ce temps, professionnellement j'ai travaillé dans le domaine de la sécurité, j'ai commencé en bas de l'échelle, à faire des rondes de contrôles dans les entreprises, villas, manifestations, puis ensuite sur un terrain plus mouvementé qu'est l'intervention sur alarme. Car la loi Suisse prévoit d'abord d'envoyer un agent de sécurité sur un éventuel cambriolage, et en cas de réelle effraction c'est à ce dernier de faire le nécessaire pour aviser la Police ou se sortir de situation certaines fois périlleuses, et tout cela le plus souvent seul. L'adrénaline que ce job me donnait me plaisait bien et j'ai donc travaillé que de nuit pendant un peu plus d'une année. Ensuite l'on m'a proposé un job à la centrale de sécurité ou je me suis bien adapté, j'ai ainsi pu recommencer à travailler de temps à autre de jours et mes compétences en informatique ont été révélées à cet endroit. J'ai eu l'occasion de gradé et de mettre en place un nouveau système de gestion informatique.

J'avais même le titre "Maître de l'informatique", top la réputation, je m'étais donné à fond. Je ne refusais rien à personne, je disais toujours oui à tout pour ne pas froisser ceux qui m'entourent et cela même dans ma vie privée. (A cause de cette façon d'être, j'étais souvent fâché contre moi intérieurement mais ça je ne le disais pas bien sûr.) Tout le monde avait vraiment une haute estime de moi, j'avais même l'impression d'être irremplaçable. Plus le temps passait, plus j'étouffais dans cette centrale sans fenêtre à recevoir la pression d'une direction inhumaine, sans pause, les journées duraient entre 09h et 15h de travail. Et plus le temps passait, plus je pétais un plomb (comme on dit), mais vu avec mon regard d'aujourd'hui je dirais que j'étais plutôt possédé. A force de travail, jour, nuit, jour, nuit... etc... J'étais devenu violent, tant pendant le travail que pendant le peu de congé. J'ai saccagé la centrale à plusieurs reprises lorsque j'avais des crises de colère. Enfin, bref, je ne suis pas le seul à mettre mis dans un tel état et les démission faisaient ressentir le malaise présent. Cette histoire m'a conduit à 1 année d'arrêt maladie pour dépression et une visite tous les 15 jours chez un psy. L'histoire c'est terminé au prud'homme ou j'ai eu gain de cause, et mon employeur a même reconnu ces erreurs.

Il y a encore peu de temps j’avais l’impression d’avoir passer 30 ans et de n’avoir plus rien à apprendre de la vie. J’étais blasé et plus rien n’était « surprise », j’avais acquis l’expérience, la sagesse, la gentillesse envers mon prochain, je pouvais différencier le bien du mal et choisir ma propre direction. J’étais contre toute forme d’autorité « Police, services de l’état, etc… », je ne devais rien à personne et personne n’avait d’ordre à me donner. J’étais « quelqu’un », ou plutôt, je me suis construis un quelqu’un que je n’étais pas.

Plutôt que de sortir voir des amis, je préférai regarder un bon film d’horreur genre « non pas des morts vivants qui sortent de leur tombent, mais des films d'horreur tels que l'exorciste, effrayant et plein de satanisme» Je voulais comprendre ce qu’était le surnaturel et comment cela fonctionnait. J’étais aimanté par ces films et j’avais envie de savoir si ça existait vraiment et je cherchais évidemment une preuve visuelle… en vain… heureusement, mais le pas était quand même franchis et Satan dominait ma vie. Jamais je n’ai eu envie de tirer les cartes ou d’appeler des esprits, mais je cherchais des informations sur la méditation pour sortir son esprit de son corps par exemple (On me l'avait d'ailleurs déconseillé en me disant que si j'y arrivais, un esprit de passage pourrait prendre mon corps et que ce soit moi qui devienne l'esprit ambulant. Là j'ai flippé et j'ai plus tenté l'expérience). Et seul dans mon coin, je me demandais toujours ce qu’il me restait à faire sur cette terre, en plus, célibataire, constamment à la recherche d’une compagne qui comblera la solitude. Mais aucune relation amoureuse ne s’est bien passée. Alors j’ai pris mon mal en patience, et j’ai attendu… attendu… je dormais à longueur de journée, en essayant de lancer une entreprise informatique, qui a bien démarré, mais rien comparer à la pêche que j'aurais pu réellement y consacrer.

Puis les jours passaient…. Tellement vite que 1 jour devenait une semaine, je n’avais envie de voir personne et de n’entendre personne. J’avais bien assez de souci sans vouloir écouter ceux des autres. J’ai pourtant toujours été une personne à l’écoute et, paraît-il, de bon conseil. Malgré tout, plus le temps passait et plus les relations personnelles se dégradaient. Afin de me divertir et de prendre le large spirituellement, je fumais du canabis, substance que j'ai recommence lorsque ça allait mal dans mon job…. Cette drogue ne me convenait pas, j’avais mal à la poitrine et au niveau psychologique, je n’osais plus sortir de chez moi par peur de croiser le regard d’un passant.

Je géraient tout depuis Internet, courses, paiements, diverses commandes, plus besoins de sortir, Satan avait frappé à ma porte et moi je lui ai ouvert en lui offrant encore un café. J’avais l’impression que mon esprit était ouvert grâce à cette drogue, alors qu’en réalité, mon esprit se détériore petit à petit. Bien sûr j’avais appris à cacher cela au mieux, et à ma connaissance, le monde qui m'entourait n’y a vu que du feu. Mais au fond de moi, j’étais vraiment mal, et surtout trop fier pour céder devant les autres. Je paressais fort et je voulais paraître fort, mais sans le Seigneur, je ne me rendais pas compte que je faisais partie des plus faibles. Beaucoup de mon temps a été gâché à ne rien faire ou à faire des choses pour autrui alors que mon cœur ne voulait pas le faire. J'en étais au stade de prendre des anti-dépresseurs le matin (dont la dose avait même été doublée par mon médecin) et en plus de cela, je prenais un anti-dépresseur de plus le soir additionné à des somnifères, des médicaments anti-allergique, des sprays contre l’asthme « rhum des foins et autre », il m’arrivait aussi par période, ne rien manger pendant trois à cinq jours, puisque pour moi une semaine était 1 jour. Un cercle vicieux dur à assumer et à cacher au fil du temp.

Le meilleurs c'est lorsque l’on me demandais « tu es chrétien ? » je répondais « heu… mmmouai, oui » comme par obligation parce que des membres de ma famille sont chrétiens. Mais j'avais quand même un peu peur de la réaction en face. Et il ne fallait surtout pas dire "Dieu" ou "Jésus" à haute voix dans la rue... choqued...

C'est le feu éternel qui m'attendait, mais un jour, la Lumière fut… >>

Alors, entre nous, tu t'es peut être reconnu(e) dans une partie ou toute cette description! Je ne te dis pas d'aller faire un lavage de cerveau et de fréquenter sans tarder la première église devant laquelle tu passe. Mais ouvre les yeux! C'est complètement débile cette vie, il n'y a pas de but et que du malheur, enfin, plutôt du faux bonheur. Entre les sentiments de peur, de haine, de colère, de tristesse, de stress, t'as de quoi creuser ta tombe avant l'heure. Il est encore temps de changer tout ça pour être sauvé du feu éternel.

Ma conversion !

Ma maman qui est chrétienne depuis que je suis tout petit, m’a invité à un camp d'entraînement militaire de l'armée du Seigneur des derniers temps, il reviens bientôt (est-tu près?) ou des enseignements sur la parole de Dieu sont donnés, avec des exercices de remise en forme à l'aube, et une foule de personnage dingo. Tout pour être heureux :-/ J’ai accepté l’invitation sans plus de motivation, mais j’étais tout de même intrigué et pour être franc elle m'a même offert la semaine (ça aide). Elle avait déjà participé à un de ces camps et lors de son retour, elle rayonnait de bonheur… Sûr, de quoi être intrigué. Quelques jours avant de partir pour ce camp, je n’avais plus envie d’y aller, et je préférai rester chez moi, plutôt que d’être confronté à des inconnus, mais les frais de logement étant déjà payés, je ne pouvais pas trop me défiler, surtout que ma voiture faisait partie du voyage.

J’ai tout de même pris mon courage à deux mains, et GO!!! Puis voilà que je me retrouve parmi 300 personnes que je ne connaissais ni d’Adam, ni d’Eve. Enfin ce n’était pas grave puisque de toute façon une chambre m’attendait, j’avais hâte de me retrouver dans mon refuge à l’abri des regards. Mais voilà que lorsque l’on prend possession de notre clé de chambre, l’on se retrouve séparé… C’était sûrement la dernière chose qui devait arriver… à ce moment une pression négative est tombée sur moi, et je ne savais plus comment réagir. J'étais capable de tout plaqué et de partir en colère ou encore de faire un scandale... Mais je suis resté, et j'ai pris tout cela sur moi.

J'avoue que le début du séjour ne fut pas glorieux et les enseignements ne me perçaient pas, j’étais vraiment contrarié d'être logé avec un inconnu (réaction débile à mon âge, mais je n'était pas moi même et je ne m'en rendais pas compte). Je ne me reconnaissais vraiment pas, que ce soit dans mon état d’esprit ou dans ma façon d’être, il me semblait retourner à mes caprices de quand j'avais 11 ans. Ma Bible m'a accompagné, mais je la laissais dans mon sac, à l’abri de la lumière. Un soir, après la louange, lors de la guérison, je dormais à moitié sur ma chaise, et les paroles me captivaient autant que ma Bible, que je ne lisais pas beaucoup puisque j’avais de la peine à comprendre le sens de la Parole de Dieu. Et soudainement, alors que je ne demandais rien à personne, je suis frappé d’un flash intérieur, tellement fort qu’il transpercent ma peau et je me retrouve assis droit sur ma chaise à me demander, mais que c’est il passé ? Je me suis demandé si je ne m’étais pas endormi et que j’aie rêvé ? Mais une voix intérieure me disait que j étais guéris. Mais guéris de quoi ? La première idée qu’il me vient à l’esprit « je suis guéris de mon asthme » alors je me mets à respirer fort pour me persuader… mais je doutais quand même. Une fois arriver dans ma chambre, près à prendre ma dose de spray afin que je puisse mieux respirer, une voix me dis de jeter ce médicament à la poubelle.

A ce moment là, j’ai commencé à réaliser ce qui s’était vraiment passé ce soir là. Avec le canabis qui m’a détérioré les cellules du cerveau, j’entendais déjà des voix :-) mais celle-ci était différente. Impossible à décrire… je ne connaissais pas, c’est tout ce que je pouvais dire. Alors j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai jeté mon spray à la poubelle et j’ai cru en la guérison de ma maladie pulmonaire. J’ai passé une nuit superbe et mes poumons avaient même repris de la capacité supplémentaire. Au petit matin, mes anti-dépresseurs m’attendaient. Et là, encore une fois, cette voix intérieur qui me disait, Dieu ne fait pas les choses à moitié, tu n’as plus aucune maladie, tu n’as plus besoin de ces médicaments. J’ai encore une fois suivis ce que cette voix m’a dit et j’ai jeté mes anti-dépresseurs. Au petit déjeuner, quelque chose me poussait à manger la banane qui était sous mon nez, aliment qui m’avait conduit autrefois à l’hôpital dans un état semi critique (en plus, situation comique, le panier à circulé 4 fois sous mes yeux sans que personne ne prenne quoi que ce soit dedans), je me suis donc dis dans mes pensées, je te fais confiance Seigneur! Et j’ai mangé la banane. A partir de là, j’étais vraiment convaincu de ma guérison totale. Alors les questions ont commencé à affluer dans mon cerveau, comment, pourquoi, pourquoi moi alors que je n’était même pas engagé dans la prière. Enfin, c’était un miracle et j’avais tout de même de la peine à réaliser ce qui c’était passé.

Le vendredi après-midi, après avoir reçu mon diplôme d’officier, comme tous les soldats du Seigneur présents, une jeune femme que je ne connaissais pas en dehors de « Bonjour, comment ça va ? », viens vers moi d’un pas très décidé et un énorme sourire et me prend le bras en me disant « Mon frère, j’ai un message pour toi du Seigneur. Lis le Psaume 142 », puis elle reparti aussi vite qu’elle était venue. En quelques fractions de secondes je me suis dis «c’est vraiment bien organisé (ironiquement)» Alors je m’assied et j’ouvre ma Bible, hé oui, je l’avais avec moi, et voici le Psaume 142 que j’ai lu :

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« De ma voix je crie à l'Éternel, De ma voix j'implore l'Éternel.

Je répands ma plainte devant lui, Je lui raconte ma détresse.

Quand mon esprit est abattu au dedans de moi, Toi, tu connais mon sentier.

Sur la route où je marche Ils m'ont tendu un piège.
Jette les yeux à droite, et regarde! Personne ne me reconnaît, Tout refuge est perdu pour moi, Nul ne prend souci de mon âme.
Éternel! C’est à toi que je crie. Je dis: Tu es mon refuge, Mon partage sur la terre des vivants.
Sois attentif à mes cris! Car je suis bien malheureux. Délivre-moi de ceux qui me poursuivent! Car ils sont plus forts que moi.
Tire mon âme de sa prison, Afin que je célèbre ton nom! Les justes viendront m'entourer, Quand tu m'auras fait du bien. »

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Et là j’ai compris, Dieu était si près de moi qu’il connaît le plus profond de mon être. Ceci malgré que l'on me l'ai répété depuis tout petit. A ce moment là, la Bible c’est ouverte à moi. Le psaume 142 correspondait exactement au sentiment intérieur que j’avais depuis des années. Mes larmes n’ont pas pu être contenue tellement j’étais heureux que Dieu m'ai parlé en privé et je le sentais me prendre dans ces bras. Je me suis dis « Il existe vraiment et il se soucie de moi ». Et toute les fois où je me suis dis, personne ne me comprend sur cette terre pourrie, lui m’a toujours compris, et ce jour là Il me le montre de la manière la plus inattendue et la plus belle. Je peux dire que c’est à ce moment précis que je lui ai vraiment donné ma vie. Depuis, le Saint Esprit m'aide à comprendre sa Parole, je dévore la Bible et je prie sans cesse. Et j'en comprends bien plus le sens actuellement, que dans le passé. Maintenant je me dis « je n’ai que 24 ans et encore tellement de choses à apprendre » je veux rattraper tout le temps que j’ai perdu ou plutôt racheter le temps que j’ai gaspillé. Je lui ai demandé pardon pour tout ce que j’avais fais de mal et pensé de mal et j’avance chaque jour avec Lui en lui remettant la moindre petite décision que je dois prendre… et Il répond toujours avec précision (les journées sont tellement remplie et j’ai l’impression de découvrir ce monde pour la première fois).

Conclusion:

Je vous encourage à participer à un de ces camps en France ou en Belgique (Plus d'info sur le site http://www.michelallard.com). En ce qui me concerne, je vais tout faire pour y retourner. Et la somme demandée par rapport au logement et au repas est vraiment plus que correcte. Même si tu prenais l'initiative de vouloir payer pour les enseignements donnés, la nourriture spirituelle est tellement abondante et nourrissante que tu n'aurais jamais assez de salaire dans une vie pour rémunérer les orateurs à leur juste valeur. Alors viens écraser Satan sous tes pieds et vivre une géante expérience.

Côté santé, je ne prend plus aucun médicament, fini les anti-dépresseurs et terminer les allergies. Je peux courir sans avoir les poumons qui se déchirent et bien sûr j'ai arrêté tout ce qui se fume. La volonté à aider, mais le Seigneur à fait tout le reste.

Je n'ai plus besoin de dormir 10h pour me sentir bien le lendemain. Mon esprit absorbe plusieurs livres d'enseignement par semaine et ne se lasse pas de lire la Bible qui est devenu "le livre inséparable".

Côté professionnel, le Seigneur m'a donné un job d'appoint pour assurer mon loyer et diverses charges. Il m'apporte également de nouveaux clients qui optent chaque jour pour mes services informatique. J’ai remis les soucis que mon entreprise me donnait, entre les mains de Dieu et j’ai décidé que ce serait "mon Boss". Ainsi ma société (Virtu@l-HelpDesk) à évoluer de manière plus que positive, ce que j’ai essayé de faire en une année, le Seigneur l’a fait en deux jours. Je remets tout entre ces mains (le moindre email que j'envoi) et j’avance avec ma ceinture de vérité, ma cuirasse de justice, mes chaussures de zèle, mon bouclier de foi, mon casque du salut, mon épée de l'esprit.

Comment veux tu qu'avec tout cela, Satan puisse reprendre ma vie en main. Il va essayer c'est sûr, directement ou indirectement, via mes pensées ou par l'intervention de personnes extérieurs. Mais maintenant que j'ai l'équipement de l'officier de Jésus christ et qu'il est greffé à mon âme, c'est moi qui pourchasse Satan. Et il n'existe que la prière pour rendre cette armure inviolable.

MANIFESTATION DU SAINT-ESPRIT.

Après avoir reçu cette lumière dans ma vie, il m'a fallu demander pardon pour tous mes péchés afin que tous les liens sataniques qui étaient sur moi tombent.

A peine rentré chez moi, j'ai commencé à fouiller mes tiroirs pour jeter tout ce qui n'était pas en concordance avec la loi et la Parole de Dieu. Le Saint-Esprit m'a guidé dans des endroits ou était caché des K7 vidéos et dont je ne m'en rappelais même pas l'existence. J'ai jeté tous mes films d'horreur, livres impurs, enseignement sur le Tai-chi, poster dérisoires... etc... Résultat: 2 sacs poubelles remplis. Et la bonne nouvelle c'est que je ne suis même pas retombé en dépression du fait d'avoir perdu tous ces biens matériels.

Je me suis même débarrassé de ma TV, c'est ce qui hallucine le plus les gens à qui j'ai raconté mon histoire. La réaction "QUOI? Mais comment tu vas faire, t'as dingue. Là je comprend pas!" Alors voici ma réponse à...

Comment tu vas faire? : Ben... rien de spécial, lire à la place. Et au lieu de manger devant la télé, je mange en regardant le ciel. Ca bouge aussi et si tu ouvre tes oreilles il y a même quelqu'un qui peut te parler ;-)

Là je comprend pas ! : Y a rien à comprendre. Moi je ne t’oblige pas de garder la tienne et je ne cherche pas à comprendre pourquoi tu veux absolument la garder. C'est déjà tout vu! T'es accro et il n'y a qu'un sevrage spirituelle qui pourra t'aider à t'en débarrasser.

Enfin, une fois mon appartement vidé, je me sentais mieux, libre... une vraie liberté.

Il me venait sans arrêt à l'esprit, l'image d'une personne que j'avais connue il y a quelques années. C'était un ami chrétien avec qui j'avais eu de très intéressantes discussions. Mais à cette époque, la Parole de Dieu entrait et sortait par mes oreilles. Lorsque je me suis mis en ménage, ma compagne était possessive à un point que j'ai du coupé les contacts avec mes amis pour ne pas la perdre. Et donc, j'ai lâchement laissé tombé cette amis.

Je n'avais pas souvent repensé à lui, mais deux jours de suite il surgissait dans mes pensées, et quelque chose me disait d'aller lui demander pardon. Alors mon moi intérieur dit "hé, de toute façon je ne me rappelle plus ou il habite et je ne me souviens plus de son nom". J'ai donc laissé le lendemain arrivé. Et de nouveau il apparaît dans ma pensée, et son prénom m'arrive d'un coup "Claude". A ce moment là, j'étais en voiture et j'arrivais chez moi. Impossible de tourner pour entrer dans ma rue, et une voix me disait "va lui demander pardon". Le volant était tellement dur à tourner, que j'ai continué tout droit, sur la route principale, et je ne me suis pas énervé, j'ai simplement dit à haute voix "OK Seigneur, si c'est ta volonté. Mais je t'avertis, je sais plus ou il habite, alors à toi de me guider." J'ai roulé pendant 10 minutes sans vraiment réfléchir et chercher, et je suis arriver en plein devant son entrée. Bing, son nom de famille jaillit dans mon esprit. En sortant de ma voiture je me fais quand même la réflexion "et puis s'il n'habite plus là?" Une fois à la porte d'entrée... plus de Claude. Pour être certains, je vais voir à la deuxième entrée, rien. Alors je fais demi tour en me disant "je chercherais sur Internet maintenant que j'ai son nom".

Mais non, une force m'oblige à retourner voir la troisième entrée. Et tiens, son nom de famille. En plus, les portes des bâtiments sont verrouillés 24h/24h et là une dame venait de sortir en crochant la porte pour qu'elle reste ouverte... pas merveilleux?

Quand même épaté, je vais sonner à la fameuse porte et je tombe sur la maman de Claude qui m'informe que son fils vit à l'étranger. Je ne savais plus trop quoi dire et apparemment elle attendait quelque chose de plus. Je lui ai donc dis qui j'étais et elle m'a fait entré (sans pour autant me reconnaître).

Miracle, Claude était là pour le week-end. Il aurait déjà du partir il y a quelques heures, mais le Seigneur avait fait en sorte qu'il m'attende.

Bref, une fois devant Claude... il ne me reconnaissait pas! J'ai gardé mon sourire car j'étais quand même content de le revoir après tant d'années. Et bien sûr il ne comprenait pas pourquoi j'étais là. En hésitant un peu, je lui ai simplement dit que c'est Dieu qui m'envoi (fallait voir la tête). Après quelques secondes de réflexion, la maman dit "tant que c'est pas le diable", entrez vous asseoir un moment.

Claude, plutôt, sec (et je comprend) m'a averti qu'il n'avait que peu de temps car il devrait rentré chez lui. Donc, j'ai raconté qui j'étais, comment je l'avais connu et les souvenirs sont revenus à la surface. Et ouf, sont regard change et il me reconnaît.

Alors je lui ai demandé pardon de l'avoir lâché dans le passé. Pardon qu'il a accepté et depuis, l'on garde le contact, malgré la distance qui n'est malgré tout pas si énorme.

DEUX NUITS EN TETE A TETE AVEC SATAN !

Après le camp, j’ai passé le week-end face au Seigneur à prier et à apprendre à le connaître. Le Saint-Esprit se manifestait d’une manière tellement forte et j'avais reçu tellement de bénédiction. Mais comme jeune converti j’ai fais une erreur, lundi je recommence le travail et donc moins de temps pour la prière (malgré que je pensais toujours être dans les pleines bénédictions). Un certain malaise renaissait en moi et je ne voulais pas perdre cette Paix que Dieu m’avait donnée.

Le lundi soir je me suis mis devant Lui et j’ai prié, je l’ai supplié de ne pas m’abandonner… Mais pas de réponse, j’ai imaginé que le Saint-Esprit m’avait quitté et que l’esprit du camp aussi et que tout cela n'était qu'un rêve. Mais le Seigneur ne m’avait pas abandonné, il m a dit qu’il était toujours présent pour me protéger mais qu’après deux jours de pleines bénédictions, il fallait que je vive quelque chose d’intense afin que je comprenne la réalité de ce monde.

Le lundi, la journée c’est passé normalement, j’écoutais des enseignements pendant mes déplacements et la Paix du Seigneur m’accompagnait. Mes rendez vous avec les clients se passaient bien. Mais le soir, seul chez moi, une ambiance malsaine régnait, des idées mauvaises germaient dans mon esprit. Il fallait que je retourne acheter du shit ou au moins des cigarettes, et l’esprit de dépression c est abattu sur moi. J’ai mis mon armure pour me protéger des attaques mais ça ne changeait rien…

J’ai ouvert la Bible et je n’arrivais pas la lire, je devais revoir 3 fois le paragraphe pour comprendre. Des idées et des images ignobles germaient dans mon esprit.

Des pensées auto accusatrice me rappelait le passé si proche. Plus tard impossible de dormir, je sentais quelqu’un près de moi et ce dont j étais certain, ce n’était pas un ange de Dieu.

Je ne voulais vraiment pas rechuter, alors j’ai prié, j’ai demandé de l’aide et c’est comme si mes prières restaient dans mon appartement et n’allaient pas plus loin. Alors j’ai pris un livre qui s’intitule « Domine au milieu de tes ennemis ». Dans ce livre j ai appris qui était Satan, ces origines et comment combattre spirituellement avec efficacité.

Avant de pouvoir apprendre quoi que ce soit, à peine le livre ouvert, je commençais à m’endormir, alors que 2 min auparavant je n’avais pas du tout sommeil. Je me suis forcé à rester éveillé et j’ai continué ma lecture et là j’ai senti une force très en colère qui était dans mon salon, Satan ne voulait pas que j’apprenne tout cela.

Mes vitres du salon sont devenues noires (quand je dis noir, ce n'est pas une image, mais je voyais réellement l’infini des ténèbres en les regardant). Malgré la nuit dehors, jamais ça n’a été aussi sombre, je n'osais pas approcher. J'ai alors continuer à lire en essayant tant bien que mal de me concentrer et je sentais la colère de Satan monter encore plus, tellement fort que j’ai du mettre de la louange pour avoir un semblant de calme. Face à moi, à l'autre bout de la pièce (2 mètre environ d'où j'étais assis) je voyais comme un nuage sombre de 2 mètres de large, élevé à environ 1 mètre du sol et allant jusqu’au plafond… une sorte de fumée visible mais invisible, je pouvais décider de ne pas voir ce qui se passait et ça disparaissait, mais l'ambiance satanique était toujours là et en quelques secondes ce nuage était à nouveau devant mes yeux, respirant le mal et Satan me dis, "redeviens comme avant et tu retrouvera la paix". En une fraction de seconde je me suis dis « oui, voilà la solution », j’avais tellement peur. Moi qui étais fanatique de films d horreur, je n’ai jamais eu aussi peur que ce soir là. Deux jours avant j’ai vu ce que le Saint-Esprit pouvait faire, mais je ne me serais pas douté de voir un jour le mal si près de moi, se dévoiler de manière si forte.

Mais j’ai repris mes esprits et j’ai dis NON tu es un perdant frustré et la Paix que le Seigneur m'a donné jamais tu ne pourra la cloner. J’ai prier et loué Dieu malgré la présence de Satan, j’ai combattu toute la nuit. Il était apparu aux environs de minuit et à 6h du matin la paix est revenue et j’étais épuisé, ou plutôt soulagé. Dans ces moments là on se demande si on n'est pas complètement atteint psychologiquement et que tout cela n'était qu'invention, bref, à 8h je devais me lever pour assumer mes rendez-vous de la journée. Alors j’ai demandé au Seigneur de m’aider pour mon réveil, car j’étais fatigué et j’aurais bien dormi une bonne dizaine d'heure. Hé bien, je me suis levé à l’heure et en pleine forme (avec seulement 2 heures de sommeil), comme si j’avais dormis toute la nuit paisiblement.

Ce mardi soir, dès que la nuit est tombée, je n'étais pas tranquille dans mon appartement. Vu ce qui c'était passé la vieille, je m'attendais à tout. Alors tout de suite j'ai mis de la louange et j'ai divertis mon esprit en cherchant des infos chrétiennes sur le Web. Et je suis tombé sur un enseignement audio qui s'intitule, "Le secret de l'enfer le mieux gardé". J'ai commencé à l'écouter lorsque j'avais terminé mes activités de la soirée. Même pas arriver au milieu de l'enseignement, mes vitres me faisaient le même coup que le soir d'avant mais tout de même plus discret.

Je m'attendais à ce que Satan apparaisse à nouveau, mais ce qui c'est passé était différent. Chaque instant ou j'était concentré sur l'enseignement, une nappe noir recouvrait mes meubles autour de moi et s'avançait jusqu'à moi ce qui créait un état de peur en moi et me déconcentrai, alors je regardais autour de moi, et plus rien. Donc je recommençais à écouter l'enseignement, et de nouveau, la nappe noir qui s'avance pour m'atteindre. Je n’ai pas pu résister à la peur, et j'ai arrêté l'enseignement. J'ai aussi tout de même hésitez à quitter mon appart pour la nuit, j'avais la cher de poule et mon coeur battait comme si j'allais sauter à la corde depuis un pont.

Deux nuits de batailles pour un jeune converti, c'est hard. Alors le mercredi je n'étais pas tranquille et j'ai décidé de dormir chez ma maman. Merci à elle de m'avoir logé :-) Le lendemain, la même pensée revenait sans arrêt, poursuit et ne te laisse pas poursuivre (phrase issue du camp). Alors j'ai repris confiance en moi et je suis retourné dans mon nid douillet avec le Seigneur et j'ai dis à Satan de se tirer, car de tout façon il était perdant, frustré, menteur, voleur, moqueur et que rien ne me fera revenir en arrière. Et j'ai pu lire le fameux enseignement en toute tranquillité (disponible dans mes liens)

Plus je parcourais les pièces, plus une grande Paix se faisait ressentir. Et depuis Satan n'a plus pointé son nez personnellement pour me soudoyer. Par contre la tentation est là à chaque instant, et c'est rude...

On m'aurait raconté une histoire pareille il y a encore quelques semaines, je me serais dit "pauvre gars, je prierai pour lui" ou encore "pas de bol, il doit vraiment être déséquilibrer pour voir des trucs pareils" je croyais au surnaturel sans y croire, c'est à dire autour d'un feu de bois en forêt, histoire de ce faire peur (étant donné que mes expériences surnaturelles n'ont jamais abouties)! Et bien aujourd'hui c'est moi même qui en témoigne et je comprend sans problème si tu te pose des questions sur mon état psychologique, mais je ne dirais qu'une seule chose "demande à Dieu de t'ouvrir les yeux" La réalité n'est pas ce qu'elle parait être! La Fin est bientôt là et le combat spirituel est la seule guerre "Juste" !

Jérémie 23:16

Ainsi parle l'Éternel des armées: N'écoutez pas les paroles des prophètes qui vous prophétisent! Ils vous entraînent à des choses de néant; Ils disent les visions de leur coeur, Et non ce qui vient de la bouche de l'Éternel